1 跟女友相处了一段时间，她父母—直没有表态，我很着急。

—天，她父亲和蔼地对我说:“我和阿姨都很喜欢你，你是—个不错的小伙子。可惜我们只有—个女儿，没有儿子。听说女婿可以顶半个儿，但是我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

2 熬夜复习，泡面没泡开，第二天考试时一直胃疼，想吐。没想到考到—半，我就忍不住吐了。老师走过来关切地问:“怎么，题出得太恶心了?”

3 一女生想跟男友分手，于是对男友说：“我们分手吧!”男友问：“为什么?”女生说：“考完试了。不用你在图书馆抢位置了。”男友说：“哦!可是我有两张春运的火车票。”女生一听，

立马故作娇羞地说：“讨厌!其实人家是在和你开玩笑。”

4 一对情侣在谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的，明天陪我去逛街行不?”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊!”男的不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死了啊!”男恼火地说：“为了陪你，我舅舅已经死了两个了。照这样下去，我俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

5 快到情人节了，我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”

“买花干什么呀？”

“买花送女朋友啊！”

“哦，卖多少花能送个女朋友啊？”

然后老板默默地把花收回去了……

6 “我是你小学同学，记得吗？”

“不大记得了，哪个？”

“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”

“没印象。”

“五年级的时候我奥数比赛拿省一等奖。”

“还是没印象。”

“六年级的时候我掀过老师的裙子。”

“哦，原来是你啊。”

7 新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”

我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”

老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”

我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”

老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

8 两个法语专业的美女在吃饭。两人闲扯了几句法语，一法国兄弟听到后过来拼桌。他先磕磕绊绊地用汉语作了白我介绍，然后撑不住了改用法语，最后问美女要电话号码。美女甲表情纠结地沉默了好久，她想问问美女乙，可法国兄弟听得懂汉语，法语更不必说，连手势和表情也逃不过他的眼睛。最后，美女甲憋出一句:“汝欲与之友乎?”

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